立交桥上看得到的高楼与光影。
让我觉得夜色的奇幻就在此一刻了。
轻轻将头靠在冰冷的玻璃窗旁。
闭上眼。电台里的歌是好久未曾听见的。
开不了口。想起高三那年的一个傍晚。
一位男生在讲台上唱得哭泣。
座位上的我心疼了得。

想必在难耐之时寻找细缝中的温存。
是我一直努力维持的本能。
动手动脚。讲是讲非。
我们的会面。告别。浅笑。啄饮。
我们的睡觉。说话。分手。对视。
甚或安慰。亲吻。拥抱。十指紧扣。
即能让我在瑟瑟寒冷。抑或缓缓昏沉中。
醉意般的窃窃自喜。

我不是原地留守的乞求者。
也不是出生入死的先锋队。
生活渐渐远离单纯的空白。
充斥着各式各态锋锐的冰尖。
要么将梦想变质。要么将彼此拆离。

新年伊始。
我只是希望自己可以。
在不断面对那些冰尖刺伤的同时。
依然可以在脑海中浮现。
你说。你一直都在的眼。

如果。
我们的人生。仅仅在「想」与「不想」之间周旋。
是不是可以简单明了许多。
又或是不是将带及更多臆想之外的困扰。

可是。
我们始终无法逃离现实的魔咒。
有人对我说。
分离与背叛已视作平常。

所以。
我依旧只有看似逍遥地在自己夹缝的世界里前行。
我的生活。我的家庭。以及我的爱情。
我心平气和。亦或冷眼旁观。
我在乎的前提。
是将自己掏空。挥洒到整个世界。
而谁。不求完整。拼接遗落的碎片。

我永将不再完整。这是我宛然面对世界的姿态。
如此这般。
我才能安心与你踱步。与你畅谈。

我要不断提醒自己。才可以感到安全。

那天梦里见到妳。
便开始日复一日的惦念。

去那家太平洋的西餐厅会想起。
看到摄影师吕楠的采访会想起。
翻看电脑里的照片独缺了四姑娘山的一程。
好几次牵手去动物园我们都好纯真。

我喝浓郁的奶茶。妳点酸的柚子茶。
吕楠说。古典主义的感受就是超然与平静。
在妳的照片里。是否也贯穿由衷的情意。
那年在4000米的哑口。
妳冲下车跑得好快。我快没力气叫喊。
你说。我们一伴注目出生的小骆驼。
是否也感受到这微拂的风。快要将心与身都吹散掉。

可是。妳又在哪里呢。
妳不再知道这一年。
我与什么样的人分离。又与怎样的人相遇。
我是哭得有多么难过。
我又是脸泛红得有多么可爱。
那妳呢。上海。或是北京。我都不敢猜想。
又或许就在我昨天路过那条街与妳擦了肩。

外面好黑。灯光稀落。
「人在母体洞悉宇宙。人离母体丧失宇宙。」
我也愈发觉得失去的越来越多。
感情。纯真。天性。
而妳。让我的失去尤显真切。

时光齿轮旋转急速。我固执以为。夏天结束。
即便窗外日光。蝉鸣。绿影。
只是单纯地想设法留住时间。
留住更迭的繁忙脚步。沁心暖语。

一直浅浅察觉好多人。不同生命角落里的脸孔。
面对你。相对他。我们不断上演属于自己的复刻骗局。
我们始终无法单纯。无法洁身静谧地徜徉于纯色小世界。
我们也自顾自傻笑。我们也疑惑着发泄生气。
可自然原本就是这般无情。
繁绿的树总会变成枯枝。
晴朗的天也总会乌云密布。

我承认。我接受。
可心底依旧无法释然。
请容忍我假装的单纯与伪善的纯白。

「原来那位车祸离开的出租车司机。
常常在凌晨4点。把车停在路边。
掏出手机。在上面记录下刚刚想到的诗句。」

我好似获得一点宽慰了。
你说。归根结底。我是怕爱的人离开。