床边的书垒落起来放了很多。能够潜心阅读的时间极少。
时尚杂志。心理月刊。外国小说。以及不知名作家的随笔。
愿意去捕捉那一两句沁人心脾的话。以换得一夜沉心的睡意。

一段时间来的心意。谨慎且慌乱。扰乱了方寸。
好几次。夜色里游走。抬头寻找星光的踪迹。
也浅浅告诉她。希望自己不要老去。
总是在旁人无所察觉的空隙。眼角湿润。
我不会告诉你缘由。我依然将自己锁闭在你看不见的空房。

她说。你总是什么都不在乎。
我笑笑没有说话。只是觉得有些落寞。
如果我什么都不在乎。为何忧郁时的眼。泛含泪光。
如果我什么都不在乎。那日日叠压的爱与忧愁。总为何寻觅不着出口。

已经是无法解脱了。我跳出生命的轨迹。守望来时路。
时间赐予的丰厚。用以代价偿还。
可以一只手。牵起甜蜜。又一段路。冥灭热情。
可以漠视遥远。心贴心相守。又一夜短信。泪水埋葬允诺。
可以在耳边倾听温柔。又一封信。斩断情谊。
可以拥抱年少的浪漫。又在多年后遥望寂寞背影。

我信守。爱是生命。
而歌里唱到。
「爱是那么难以说出口。到后来变成美丽的邂逅。」

如今。我曼妙的人生依旧是场场美丽的邂逅。

亲口说出的话。让我觉得虚荣亦哀凉。
我知道他们牵手向我走来的温情。和头发摇曳风尘的自己。
是两种同样骄傲甚或美丽的风景。
我知道人生漫漫。充斥冒险和渴望。亦不会惧怕死亡。
我知道我们彼此心里的爱和难。我知道也许扼杀已是注定。

可是。我依然要天真地。眯缝着眼。甚至歪斜着脑袋。
看你。看镜子中的自己。看所有人。
听你说话。听自己说话。听所有人说话。
像是初次经历一场美丽的邂逅。邂逅中的你我。
是谁。
在扮演谁。
在我浅薄的生命里。你说。还是不是重要。

"有一段时间的日子。过得肆意盎然。
  一切呈现出梦境中的起伏。
  交谈。歌声。绘画。书写。以及静默。
  没有空气和距离的阻隔。回想起。
  心中早已决非凄雨纷凉。
  恰如一抹纯白浮云。飘游天际。淡然而温柔。"

"她望着车窗外亦渐沉落的黄昏时幕。
 说。就是怕最后选择的。终不是最好那一个。"

是某个临睡夜晚。用铅笔细碎地描写在书本扉页的句段。
突发的心念。没有起承转合的缘由。
一如。我向你提及的要求。
只是因为我的奇想。如此已满足内心的欢畅。
至于你是否答应甚或明了。我全然已不必在意了。

关于心情的起落。始终是明白起因的。
一味的释放。也同时将起因一味埋葬。
这是我们永远无法毫无保留倾尽所有的心源。
淡漠了悲伤。也淡漠了幸福。
或似许多玩笑。成全了开怀的始末。
真实不真实。需要不需要。
花花世界。
你抑或能够读懂。
便是真实。亦便是需要。

像是这样的早春。清晨看得到浅淡朝阳的魅影。
一株玫瑰色的薰。一碗清水烫过的时蔬。
午后的斜影。树叶与微风摇曳。以致圆月。星光。
殊不知。专家口中的异常。是给予我无限欢愉的茎脉。
我无法停止观赏。也无法停止想念。

我不必去细数那311个蓝天。
遥望窗外。已融化了答案。

看到「流光对照」里她的两张照片。泪光顿时泛溢出来。
察觉不出。是觉着温暖还是心生哀凉。
总是拿捏不住。心中确意的念想。也是挡在你我间难以跨越的高墙。

腊梅绽放。忧心般的询问旁人。这个冬天是否即将结束。
殊不知。如此的忧心。挂念的哪只这一场结束。
开始嘲笑自己。风光用尽后落寞的双眼。
怀疑起最初的企图。或是。
已耗费太多力气。宛如即将沦为一腔空壳。

我承认我的不安以及慌张。亦无力寻求答案。
窗外腾升阴冷的雾气。灯光绚烂之处依旧摇弋魅影。
我毫无向往。毫无渴求。
我需要独自沉淀。独自喘息。即便早已身陷迷途。

我知道明日天光下的自己是何种模样。
我知道又一天的时间在迷茫间漠然流逝。
我知道依然听得见你的说话。看得见你的眼。
我知道会继续观摩那些连连上演的人世情缘。

对于「结束」总抱有厌恶和伤怀。
触发心中阴影的晃动。
总有这样一时。
你听不见我说再见。
而转身静默时淌下的泪水却意味别离。

窗外地上满是积水与掉落的树叶。
像是下过一场大雨。
车厢里播放着最近上映的贺岁电影插曲。
男女暧昧的声音重叠。让人晃觉生活正是这般俗媚。

我们坐在餐厅的一角。透过玻璃窗看见霓虹妖异。
如此景象容易使人眼色迷离。跌落心海。
女友间的谈话。总是充斥幻想。却得来心安。

想起前日辛苦加班后的舒畅笑容。
伴随着充满血丝的双眼。以及摊倒在出租车后座的身体。
依然只是觉得完成了应做的事。便得来欢喜。
金钱的多少与权力的高低。我淡漠而视。
真正值得倾心的是点滴感悟与深厚情感。

当你依旧察觉我眼中动人的光芒。
请安心那时的我。依旧在重负的生活里。爱得简单。