是没有料想到会在这个时刻。
一个人坐下。续写心情的。
像是没有料想到的很多事。
发生的。结束的。
以及缓缓刻入柔肠的欢爱与烦忧。

窗外的春色在午后暖阳下显得张扬。
色彩浓郁和炫丽。
卧室里充裕着窗帘的颜色。
置身其中。觉得自己像是彻底要和外界决裂。
虽然相隔的只有淡淡一抹紫色。

盒子里的戒指。抽屉里的证书。
别人口中的称谓。不时的提醒。
却又不时的忘却。
你始终坚持。秉承惯有的态度。
我依旧摇曳。怀揣易碎的天真。

我们的爱。
变成看不见的空气。摸不着的呼吸。
浸透在日日繁忙与倦怠之中。

我拼尽全力保存原有的自己。
对于未来。没有定义。没有设限。
如同跟我回家的流浪猫。
随遇而安。
也始终相信那一刻的选择。

不知觉已入秋。上次的落笔停留在炎炎七月。
生活里。情感上。刻意的安排也好。随缘的启示也罢。
都在这个夜色弥漫的时间里。飘散开来。似乎也失去意义。

微薄里有各自的逍遥生活。
电话里有落寞的无声期盼。
面面相觑。冷眼旁观。

世人的冷漠与残忍。何不曾在自己身上体现。
我们总是贪图。总是懒惰。
看来没有痕迹。是已深入骨髓。寂寞心。冷酷情。

没有遥想的明日。生活在点滴中沉重前行。
欢乐无法起意。苦痛丝丝揪心。

你我。又何尝不是如此。
情绪的敏感。快速而确定。
一如此刻瞬间冰冷的思绪。不再需索。不再倚靠。
这样的时间很短暂。是我越发依赖与习惯的证明。

令我倾心的是我需要这样的时间来记得我是谁。

我可以是轻舞飞出窗外的轻薄纸片。因为渺小。却十足勇敢。
我的勇敢已远离太久。
像是烫过的皮肤。遇到热水时的灼热刺痛。也能慢慢忍受。
这便是难以抵挡也无限可怕的麻木与沉沦。

其实我已无法预知心里想要。我是否可以以此唤起追求和渴望。
寻求平衡是艰难而长远的路程。
我曲折地。随心地。
茫然的这条路。
仍在继续。任重而道远。

这样的天气。
可以把心中腾升的坦荡。不甘。快意。黯然。
通通融化消逝。化作温热的雾气。
包拢在身体的周围。

越来越多的时刻。发现生活了然无趣。
便开始寻觅生活的色彩与音符。
想冲破某种禁锢。好似只有放声呐喊。
才可以化解心中堆积的落寞与无奈。

愿意吃的清淡而简单。在繁忙的工作间隙。
又发现体力透支。血糖急速下降。或是胃痛。
长久的饮食问题。造成很多难以预料的病症。
难免。也不乏寥寥心病。

不知不觉中。发现自己。开始不停地需索。
且难以满足。
心里的空洞越是正视。越显得无底。
便开始漠视和抛弃。也便愈发失去生机。

是难忍。是难过。是可以不顾一切哭泣的。
是心疼。是心寒。是可以奋不顾身离去的。

我尽量不让如此发生。像是抱有单方面的幻想。
以安慰。以残喘。
以成全自己荒芜的天地之梦。
很多事情我始终是未曾笃定的。
我想。你或许也有这样的考虑。

白天。急促与狂躁变作夜晚独自的无言。
白天。反应与说话换作夜幕空洞的双瞳。
白天。坚韧与世故替作夜色幼嫩的失语。

白天愈来愈漫长。我愈来愈假装。
白天愈来愈快速。我愈来愈卑微。

我在冷气充裕而氧气稀薄的空间里。
望着窗外刺眼的正阳。一切照耀成白色。
白天的白色。在梦境里泛光。
人物的更迭。地域的轮换。
我依旧无法停止。
无法停止说话。无法卸下沉重。

我是逃脱不了了。只因深深沦陷。
在麻木里享受时间的飞逝与流长。
流连着同病相怜的人们脸上彼此同情的模样。

我一样漠视财权与荣耀。
我一样内心强大而独傲。
当你说。曾经的才情令人惊叹。
我已无法回头悉数种种历程。
那刻。我义无反顾卷入滚滚世尘。
应该明了这是一条没有尽头的荆棘之路。

是否走到坎坷中途。就会了解。
以往的得与失。冰与暖。悦与愁。
纷纷像是雨后槐花落在发梢。
碎却圆满。

坐了很长时间的公车。一个人。
断墙背后的油菜花。以及立交桥下的浑乱车流。
繁杂的人群。还有高耸眼前的楼盘。

我问自己。是不是已经忘了世界原本的模样。
是你把我保护得太好。还是自己始终躲进圆圈。

有的事急于求成。或许表面上看不出来压力。
确已在暗地里。肝肠寸断。
我也是容易陷入这般自以为不露声色的戏码里。

然而。就算我们再努力随遇而安。再拼命泰然淡漠。
都逃不开沦陷进谁信誓旦旦的承诺。
或者谁。铁石心肠的放手。

周遭的故事愈演愈烈。当我洗耳恭听。
已发现世界早已非我所想象。非我愿意所想象。
千奇百怪的纠葛与折磨。她说。如果是我。
可知。我无言到泪眼婆娑。

读一本深入血液的小说。
骑车在空旷的马路上。
以及一直有你在身旁。
这是我接下来将继续忙碌的功课。

这些日子我万分承认过得忐忑而艰难。
我亦正视发生如此的缘由。
也努力寻求一切的方式转换。甚或转回。
另一种看待感情的方式。
我把自己变作囚鸟。
虽怜悯可人。
却步步深锁。

我告诉她。
我已失去原有强大的心力。
对抗纷繁世界。抵御冰冷人世。
我亦失去原有纯粹的热情。
缔造别人看不见的城。
而如今。这座城已至荒废。

渐渐放手的心力与热情。在一夜之间。
我眼睁睁看见。
它们被滴滴落下的泪侵蚀得垂败而残缺。
我猛然获得清醒。像是在人潮涌动的地铁上。
努力不再晕倒那份意念般的顽强。

这两夜的梦境都已近真实。
一夜是刁洪。一夜是你。
醒来一日是晴。一日冷雨。
我的感性与脆弱如今已全然暴露在外。
我越发感到恐惧。

而我的城。
要多久才能仅靠我这双已自怜虚弱的手。
赢得回由心的昌盛。
 
而你说。
「你舍弃了自己的美,
成全了我们的平淡」。
我顿然。
泪如雨下。难以自持。

只是觉得时间异常快的飞逝。
渐渐而来。
过去的音乐。图画。手工。
以及。单纯感怀的文字。书信。
在我日常平静无常的生活里。仿佛从未萌生过。
恍然以是中午。转眼便已天黑。

若是过分的随性是否已是失去原有的热情。
可是。热情是什么。
人来人往的热切寒暄。
辗转往复的行走观察。
还是突而忘形的灿烂笑脸。
或是痛心疾首的哭泣呐喊。

我是否依旧经历这些相似的场景与情形。
我努力回想。疑惑着并不确定。
我们既而融入这个世界。却变得孤独。
或者我始终没有找到容身之处。
只是小心探着身子窥视大门里的一切。
却不小心将原有的扁舟。推向远方。

以此。我成了一叶飘摇。
还忘了扁舟里的温暖。
也始终未曾钦慕大门内的喧嚣。